10 PASSOS PARA ELABORAÇÃO DO ORÇAMENTO

Antes de começar documente as premissas que envolvem o orçamento. Faça uma análise consciente do ambiente que a empresa está inserida listando suas variáveis controláveis e incontroláveis.

Não tente transformar-se como num “passe de mágica” num analista de mercado nem “pai de santo” tentando desvendar as incertezas do futuro. Atente-se aos fatos!

 Passo 1

Ação: Agrupar os produtos e serviços por afinidade.

Benefícios: Identificar:

• Rentabilidade por família de produtos;• “Buracos” na família de produtos;• Características de canais de vendas;• Necessidade de investimentos;• Forças da concorrência.

Passo 2

Ação: Analisar os volumes de vendas, o custo e a margem por produto.

Benefícios:• Elaborar a previsão de vendas;• Provisionar compras;• Definir estratégia de custeio.

Passo 3

Ação: Definir os canais de vendas para cada grupo de produto.

Benefícios:• Elaborar plano de geração de demanda por tipo de canal de vendas;• Definir investimentos em marketing.

Passo 4

Ação: Definir o percentual de crescimento mês a mês para cada produto.

Benefícios: • Provisionar recursos financeiros;• Provisionar capacidade de produção;• Provisionar necessidade de recursos humanos.

Passo 5

Ação: Analisar o faturamento e a rentabilidade mensal e anual.

Benefícios:• Controlar previsto versus realizado;• Identifica possíveis ameaças;• Definir plano de ação preventivo.

Passo 6

Ação: Definir o ciclo operacional para cada produto.

Benefícios: • Definir exigência de fluxo de caixa;• Controlar fluxo de caixa.

Passo 7

Ação: Definir a estratégia de captação de recursos financeiros.

Benefícios: • Definir nível desejado de alavancagem;• Definir fontes de financiamento.

Passo 8

Ação: Mapear projetos estratégicos que exigem investimentos.

Benefício:• Foco nos projetos que trazem diferencial competitivo.

Passo 9

Ação: Elaborar relatórios de controle.

Benefício:• DRE projetado com análise vertical e horizontal;• Balanço projetado.

Passo 10

Ação: Definição das metas por áreas

Benefício: Com foco absoluto no plano:• Definir métricas quantitativas e qualitativas para cada área da empresa;• Definir plano de remuneração conforme métricas.

Fonte: http://www.brandme.com.br/orcamento/

Coisas da Vida de um Publicitário que você deveria saber

1)- O PUBLICITÁRIO dorme. Pode parecer mentira, mas o PUBLICITÁRIO precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório; 

2) O PUBLICITÁRIO come. Parece inacreditável, mas é verdade. O PUBLICITÁRIO também precisa se alimentar e tem hora para isso; 

3) PUBLICITÁRIO pode ter família. Essa é a mais incrível de todas:
Mesmo sendo um PUBLICITÁRIO, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em design, campanhas, logos, flyers, folders, anuncios, etc...

4) PUBLICITÁRIO, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o PUBLICITÁRIO também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao PUBLICITÁRIO; 

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um PUBLICITÁRIO está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando; 

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O PUBLICITÁRIO não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do PUBLICITÁRIO em paz; 

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o PUBLICITÁRIO deixa de ser o PUBLICITÁRIO e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir; 

8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , um trabalho bem "simplezinho"(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho pois OS PUBLICITÁRIOS não resolvem este tipo de problema. Todos os trabalhos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do PUBLICITÁRIO mais suportável; 

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o PUBLICITÁRIO pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo; 

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o PUBLICITÁRIO trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo PUBLICITÁRIO; 

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;


Fonte: Propagando a Propaganda

Oração do Word feita por João Pitanga, do Portfólio Sem Vergonha.

Redatores, ajoelhem-se. Larguem os teclados, vamos dar as mãos. Oremos.

Pediremos por uma peça institucional sem direcionamento de criação, com liberdade, sem chamadas, com tamanho de página dupla. Deixaremos os deuses aumentarem a logomarca, mas suplicaremos para não diminuírem o título. Ele só saiu depois de 2 páginas de Word. Pediremos por um Diretor de Arte que goste de layout. Ultimamente todos eles se converteram ao Bundismo: colocam a bunda na cadeira e esperam a inspiração cair do céu.


Senhores da Comunicação. Santa Clara. Olivetto. Imploramos, iluminem esses homens e mulheres, moças e rapazes que têm como arte as palavras. Mostrem-nos o caminho do melhor texto, do melhor conceito, da melhor pizzaria. Excluam da nossa vida toda e qualquer revisão.
Dê-nos um dia de trabalho sem releases, e-mails marketing e com pelo menos um briefing completo. A gente entende quando a dupla reclama que a peça tem muito texto. Mas e se tem pouco? Expliquem-nos, por que tanta marra e rabugentisse?


Faremos por onde. Prometemos abrir e ler todas as manhãs o livro de Gênesis: o briefing. Onde tudo começa e inspira. Mas rogamos humildemente que o Apocalipse não chegue acabando com toda a campanha criada na madrugada anterior. Faremos nossas preces todo santo dia. Temos esperança. A partir de hoje acreditaremos que tudo pode dar certo. Até as finalizações e os ajustes dos estagiários. Prometemos ler nossos 10 mandamentos 51 vezes nas manhãs ao levantarmos e à luz das estrelas ao deitarmos.


Acreditamos que com fé conquistaremos força e garra para continuar. Amém.


1 - Não terás outros deuses além de mim, Washington Olivetto.


2 - Não te encurvarás diante os Atendimentos, nem os obedecerás.


3 - Não dirás o nome de nenhum cliente em vão.


4 – Lembra-te. Você tem uma família, amores, casa, travesseiro, pessoas que gostam de ti. Para criar é preciso descansar, meu filho.


5 - Honrarás a teu texto e teu título para que seu emprego prolongue e não caia em desgraça.


6 - Não matarás a crase.


7 - Não adulterarás sua agência.


8 - Não gerundiarás.


9 – Não dirás falso testemunho contra o teu Diretor de Arte.


10 - Não cobiçarás a campanha do próximo, o título do teu próximo, o texto do teu próximo e muito menos o seu salário.

Carl Warner - a natureza dos alimentos

Vagando pela internet encontrei o trabalho do Carl Warner, superbacana ver como ele transforma alimentos em cenários.

O fotógrafo londrino Carl Warner vai um pouco além da fotografia tradicional. Para lá de belas fotos de pessoas e até animais, o que mais chama atenção é a sua incrível invenção envolvendo alimentos. Sim, com muita criatividade e bastante técnica, a série "Foodscapes", um jogo de palavras que resume bem este trabalho, é uma saborosa sequência de paisagens usando alimentos. Os verdureiros e vizinhos já sabem que a escolha de alimentos é criteriosa e ele perde horas entre rabanetes, brócolis e outros. Para conseguir os efeitos desejados, a produção é realizada em etapas, para evitar que nada murche antes do fim da fotografia. Delicie-se!

Nesta foto as árvores são feitas de brócolis tendo ervilhas como frutos. A estradinha é de cominho, a grama não passa de ervas e pães fazem o papel de montanhas, tendo ao fundo, nuvens de couve-flor!

A área rural italiana usa ingredientes que dariam uma boa refeição típica: árvores de pimentão, campos de macarrão, carro de lasanha e um vilarejo feito de queijo ao fundo.

A impressionante imagem desta cena de caverna e água usa pães, ervilhas e uma vegetação subaquática de couve-flor que é um show.

Que tal este cena de pôr-do-sol, onde o mar é feito de fatias de salmão por onde navega calmamente um barquinho feito com a vagem de ervilhas? Para completar, pães e batatas criam rochas perfeitas.

Até um cenário alpino foi criado. Bacon, presunto, peru e mortadela dominam a cena que tem um adorável trenó feito de biscoitos palito. E por aí vai. Em cada cena pode-se perder horas, reparando em detalhes fantásticos, imaginados por um fotógrafo com fome de imagens.

Via: http://obviousmag.org/archives/2008/02/carl_warner.html

Enlouquecendo a Agência

Agora é a vez de falar sobre o próprio hospício, quer dizer, do local de trabalho de muita gente que se forma (ou não) em publicidade. Sim, a agência e os próprios colegas podem ser o passaporte de qualquer um para o mundo da loucura.

1. Atendimento

Você chega do cliente com o briefing da campanha. A Criação já pergunta se você é o garçom do cara para trazer o “layout” que ele desenhou na reunião. No dia de apresentar a campanha, o cliente detesta porque a idéia dele não foi aprovada. A Criação retruca porque você não teve competência de vender a idéia. Não tem jeito: você sempre fica entre o Mac e o cheque.

2. Criação

Se de louco, médico e publicitário todo mundo tem um pouco, imagine seus colegas. Se por acaso o monitor do seu Mac, PC ou qualquer tipo de computador esteja voltado para o corredor, onde todo mundo pode dar uma espiadinha na que você tá fazendo, você está perdido, amigo: com certeza vai ouvir opiniões do copeiro ao chefe. Mesmo que seja para incluir apenas um “mais”, para demonstrar ênfase no título ou sugerir um layout mais “clean”.

3. Mídia

Apesar do cargo não ser tão badalado, é o mais assediado da agência. Porque quem trabalha nesse departamento, sempre recebe mimos como presentes, lembranças e convites para festas como o show do ColdPlay, A-Ha e para o Noites Cariocas. O povo não te deixa em paz perguntando por quanto você vende seu convite e, se bobear, rola até propostas indecentes para levarem o seu presentinho.

4. Estagiário

Bom, o próprio nome já virou sinônimo de stress. Pelo menos, a vida do estagiário não se resume mais a tirar Xerox e a colocar o galão de água da agência. Se quer viver a rotina do hospício, tem que aprender desde cedo a como não ficar maluco dentro da agência.

Fonte: Tudotudodomaistudodomesmo